Аэропорт.

Аэропорт подавляет. Он огромен. Излишне огромен. Понятно, что многое, построенное в мире до хрущевок, призвано было подавлять – храмы, департаменты, даже двери, подъезды и вестибюли жилых домов. Все это было и до сих пор остается несоразмерным человеческим габаритам. Вот и аэропорт имени Шарля по фамилии де Голль не столько возвеличивает человека, в то числе и своих создателей, сколько низводит человеков до размера муравья. Возможно, в этом есть некая сермяга: попав под сень аэропорта и испытывая унижение, хочется как можно скорее очутиться в человеческих габаритах – на воле, в такси, что ли… И от этого – во французском аэропорту нет никаких очередей. Народ стремится быстрей его покинуть, а служащие – вовсе не препятствуют. Это правило действует в обе стороны – как на прибытии, так и на отправлении. Никаких очередей, никаких отстойников, Ты плавно движешься, куда тебе надо, особенно быстро и плавно, если понимаешь, куда двигаться… Французы – понимают.

Ну, а мы, понимая, что они понимают, пристраиваемся за ними, проходим, паспортный контроль, получаем багаж, проходим зеленый коридор таможни и вот оно – на! – такси.

      Но до такси, на воле, ты испытываешь шок от габаритов своего терминала. Объять разумом габариты всего аэропорта невозможно – они теряются в горизонте, с которым совпадают. Фантасмагорические гофрированные трубы переходят в многоярусные виадуки, перетекающие в туннели, не дают представления о целом, как хобот не дает представления о слоне.  В этом аэропорту 8 терминалов. В билете тебе указывают номер и букву терминала ( это уже путь обратно). Ты, как честный человек, идешь регистрироваться. Наученные горьким опытом (места у туалетов) по пути туда, на обратном пути мы приехали в аэропорт хорошо загодя. И хотя до начала регистрации оставалось около часу, у нас приняли багаж, зарегистрировали, и легко (налегке) послали в паспортный контроль. Пройдя его за  30 секунд мы спросили у русскоговорящего француза негритянского происхождения, где выход на посадку. Он посоветовал нам дойти до электрички (!), (мать, мать, мать) и доехать до выхода на посадку. И правда, пройдя с полкилометра, мы сели в электричку, доехали до выходов на посадку, и всего через полкилометра, пройдя сквозь скучные роскошные магазины «дити фри», мы обнаружили свой 52 излаз ( это по сербски). 52 – это не пятый выход на втором ярусе, как могут подумать самые наивные, это пятьдесят второй, из 64 выходов (!), (мать, мать, мать!!!). Понятно, что вдоволь нагулявшись в аэропорту, я захотел покурить. У них, французов, тоже запрещают курить в здании аэропорта. Ну, я спрятался в туалете, и засмолил без всякого удовольствия. Тут приперлась французская уборщица негритянского происхождения и лукаво погрозила мне коричневым (от никотина?) пальчиком. Курить стало легче. В самолете французов оказалось не много, противу ожидания. Зато были россияне, чукчи или китайцы, российского разлива, и негры – я правильно выражаюсь? Если туалетная проблемы как-то себя и явили в полете, нам было пофигу, ибо места мы получили в 7 ряду, в полете я спал, и возможно, кое-что интересное пропустил. Самолет приземлился на 25 минут раньше расчетного времени, за что отдельное спасибо французским пилотам. Пилотам за посадку аплодировали, но слава Богу, они не бисировали, и даже не вышли на поклоны. Дальше – холод, дождь, ветер – здравствуй Родина родная – дорогая, дорогая! Плата за стоянку автомобиля возросла на 50 руб. в сутки!

     Размещенные ниже картинки я покрал где-то в интернете. Подлетая к Парижу, я просто не знал, что ЭТО надо снимать, а на обратном пути – не успел. Уж очень быстро самолет покинул пределы аэропорта.




Это оно все.

А тут евойная часть




А здесь - если получится...


Нет, не получилось.... Хотел вставить видео, снятое в аэропорту. Кстати, кто это умеет? Научите....