ААААААААААА! samoleg великий

До чего же благостно промедитировать, сидя на шпагате, минут пятнадцать, после чего с криком вскочить и одним ударом пробить аккуратную, точно с кулак, дырку в гипсокартонной стене. А не заснуть, сидя на унитазе и когда прямо над головой, у ёбаных соседей, вдруг заревет перфоратор, подскочить на сидении и разбить кулак об умывальник.

vice_chancellorvrapoport, specialeditor, vladlug, istoria_maniaco, nvrostova, dnstar

Как правильно ответившие на вопрос получают в подарок новый (декабрьский) номер журнала "Секрет Фирмы", который несколько поменял размер и макет (спасибо Диме Барбанелю) и это только начало:) (киньте адрес доставки в личку)



Оля Александрова приза не получает, потому что, хоть и правильно ответила на вопрос, но работает в издательском доме, что а) выглядит нечестно, хотя я уверен, что она не подсматривала:) б) и так возьмет в редакции.

- А я сеголня Лермонтова родила!
- Ужос.
- Надеюсь, его 9го Серебренников не угробит!
- Он у вас просто не Серебренников, а Мартынов какой-то...

Дорогой ты мой Каракал!
С днем рожденья тебя!
Только уехав в Москву, окончательно поняла, как же я тебя, хвостатого, люблю, ценю и уважаю - беру за хвост и провожаю.
Вот.
Живи хорошо, главное - спокойно.

Ну и остальным котам семейства не болеть. (Особенно Марфе-страдалице)

Стоило написать про взлом МК, как перестали добавляться комменты в ЖЖ.
Frank is fucking nibbling on the wires, говорит система. То есть это не мой провайдер глючит.
В качестве одноразового события — нормальный отлуп для ЖЖ.
Но я это наблюдаю уже минут 15, на комментах к нескольким постам, в разных журналах.
И чем дальше, тем хуже мой ЖЖ грузится.
То есть системная какая-то фигня в развитии.

На status.livejournal.org написано про какие-то плановые работы над фотохостингом, и ни слова про сам ЖЖ.

С острыми блюдами всегда одна и та же история. Ну, сначала, понятно: пробивает зохавать чего-то острого. И вот заебашишь, например, свиньи кусок на сковородку, по-простому, с луком и чесноком, воду для макарон поставишь и начинаешь решать самый важный вопрос: сколько чили в помидоры хуярить? И пока кожицу с помидоров консервированных снимаешь, рубишь их меленько, все, значит, думаешь. Вроде, когда в прошлый раз два положил было ооочень прикольно. Правда баба чуть не задохлась, думал, что прийдется откачивать, но что с бабы возьмешь. А сейчас вроде и бабы нету, не добыл, и чили вроде как маленькие какие-то, а душа просит острого голосом Пыха: "ПОБОЛЬШЭ!!!". Ну, матьегоёб, хуйну три. Семечки из них - нахуй, мякоть порезать мелко, и к помидорам, тушить. Ну а потом жрешь это и оно пиздячит, ох пиздячит, аж мозг отключается. Уже после первых глотков ебашит не утихая, и с каждым следующим глотком ебашит все больше. И с этим пылающим адским ты сливаешься в экстазе, и чем больше оно ебашит, тем тебя сильнее тащит, и это абсолютно охуенно. Ну а на следующий день зайдешь посрать и пиздец. Хоть не ходи срать вообще. Хоть на полостную операцию ложись, только чтобы ЭТИМ не срать. И вот так каждый раз, всегда одна и та же история.

Весёлый детектив с "уничтожением сайта МК".
Куча разных версий, все ужасно странные, и ни одна не отвечает на вопрос, куда девался штатный backup.
В заявление о том, что хакеры и до него добрались, мне поверить затруднительно.
И возникает вопрос, что же там на самом деле произошло.

По ящику только что сказали, что 4 миллиона моих соотечественников так же, как и приглашенная звезда рекламного ролика Нина Матвиенко, носят зубные протезы.
Это реально каждый десятый из тех, у кого зубы по возрасту быть должны.
Маркетинг, бля.

Израильские френды, случайно есть тема. Получить разрешение на работу по проведению экскурсий по Иерусалиму и окресностям от музея природы. Тема в том, что это можно получить за очень небольшое время и за очень вменяемые деньги. Возможность уникальная, появилась только что. Может быть это первый и последний раз. Иерусалим находится на горах, Храм Гроба - пещера, Эйн Карем - микроклимат. И далее везде. Я пойду. Хотелось бы своих на курсе.

Иерусалимский Музей Природы

Организует курс подготовки экскурсоводов по теме:


"Иерусалим: природа, история, культура"


Предлагаем взглянуть на Иерусалим не только с точки зрения исторических и религиозных ценностей, но и природно- географических аспектов.

Цель курса:



1. Подготовка экскурсоводов широкого профиля для проведения экскурсийпо Иерусалиму и Музею Природы.

2. Повышение квалификации профессиональных экскурсоводов по теме "Природа и история Иерусалима"



Занятия проводятся на русском языке .

( Также есть ивритоговорящая группа)

Количество учашихся в группе ограничено до 20 человек


Продолжительность курса- 60 ч


Курс субсидирован Иерусалимским муниципалитетом

Цена- 1950 шек.
тел. раказа 052-6574101; 052-6547101

Я очень остерегаюсь людей, которые злоупотребляют парфюмерией. Например, журналист К. Эрнст. Как будто хороший, профессиональный работник. Но зачем он использует одновременно сладкий одеколон и миндальный деодорант, я не понимаю? В результате, когда с ним беседуешь, не столько о его вопросах думаешь (тем более, что вопросы согласованы заранее), сколько принюхиваешься.
Странно, что таким элементарным вещам, которым нас учили в первый год, не уделяют никакого внимания люди, как будто бы работающие в сфере межличностных отношений.

Українці! Дід Золупка та Дядя Шляпа люблять вас!

А никто не знает, где в Москве можно починить Apple Time Capsule?

Набоков-младший так и не смог найти покупателя на рукопись отца.
До оценки в 500-600 тысяч долларов лот никак не дотянул. Highest bidder предложил 280.000, Дмитрию этого не хватит даже на Bentley Azure Convertible, не говоря уже о первой десятке дорогих суперкаров. Так что решили не продавать.

Воистину, природа отдыхает на потомках.

PS. Еду сейчас на non/fiction, где, надеюсь, продают не только русский перевод Барабтарло, но и издание с оригинальным текстом.

Закончились юбилейные торжества, дай бог на моем веку больше не будет. Вот некоторые радиостанции каждый год собирают толпу в ресторанах "У Тельмана" или "У Зураба" и ничего. Для нас это какое-то испытание оказалось.

Потому что по большому счету юбилейные торжества мы делали не для себя. Их главными адресатами были ньюсмейкеры, рекламодатели и читатели, которых мы хотели поблагодарить за "веру и верность". Из более чем тысячи наших сотрудников в Большой театр поместилось меньше двухсот человек, на галерку, потому что таковы роль и место хозяев на празднике, с нашей точки зрения.

Но я не об этом. Говорят, что действо в Большом Театре было достойное, без лишнего пафоса и дешевого капустника. Не знаю. Одна недостойная история там все-таки произошла.

Дело в том, что кроме Владимира Яковлева, мы не позвали почти никого из тех журналистов и редакторов "Коммерсанта", которые в нем сейчас (больше) не работают. И это свинство.

Этому нет оправдания, а подробные объяснения как так получилось - никому не интересны. Виной тому - организационные причины, усталость, логистическая безграмотность и разное другое. Как бы мы не относились к "ветеранам Ъ", а отдельные из них по-моему ведут себя последние годы малоприлично, они часть истории (и настоящего) всей российской журналистики и этой организации, в частности. И для них всегда должны быть зарезервированы места в первых рядах любого нашего сбора. Мне кажется важным подчеркнуть, что мы никогда не забываем о тех, кто придумал и делал "Коммерсантъ", и в дни юбилея - тоже. Именно про них был снят фильм Парфенова, в альбоме, который сделали Петр Холобаев и Максим Ковальский, есть фотографии и упоминания почти всех, кто начинал еще на Хорошевке, но приглашения на праздник оказались тем местом, где мы ошиблись, не по умыслу, не со зла, но все-таки.

И хотя практически со всеми, чьи фамилии вспоминаются сейчас, я не знаком лично, мне бы хотелось извиниться перед ними. Перед Леонидом Злотиным, Игорем Тулиным, Леонидом Милославским, Евдокией Хабаровой, Ксенией Пономаревой, Кириллом Харатьяном, Андреем Бильжо, Борисом Коськовым, Владиславом Бородулиным, Андреем Михеенковым, Никитой Головановым, Игорем Свинаренко, Романом Артемьевым, Шурой Тимофеевским, Наташей Геворкян, Дуней Смирновой, Глебом Пьяных, Сергеем Мостовщиковым, Андреем Орловым и перед другими, кого я никогда не знал или кого сейчас забыл, но вы напомните мне в комментариях. Извините нас. С праздником.

Скандал вокруг МТС завершился победой здравого смысла в рекордные сроки.
Компания отменила решение о переводе неиспользуемых СИМок на тариф «Европейский». Об этом президент МТС заявил вчера на встрече с блоггерами.

Вместо сверхдорогого «Европейского» они продолжат обнулять остатки на счетах абонентов по тарифу «Базовый 09», где абонплата составляет 3 рубля 35 копеек в сутки. Эта практика в МТС без лишнего шума действует с 5 июня.

Феерическая онлайн-трансляция Путина на Ленте.Ру.
Поливанов, 15:25: "Леопард - леопарду рознь, как выяснилось", - говорит Путин. Ага, тамбовский леопард тебе товарищ и далее по теме.

И статистика примечательная: в день трансляции её читали 130.669 раз, и ещё 17.837 раз на следующий день. Второй по популярности текст Ленты за 3 декабря — о приговоре Борису Ливанову — читали 41 тысячу раз.

После концерта везли Пыха домой. Не потому что такие уж альтруисты, а потому что закончилась шмаль и Пых пообещал отсыпать. У него дома шмаль не заканчивалась никогда. Пых уже не пел, Пых микрофонил.

- Там, в Ирпене, - вращая глазами трубил Пых, перекрикивая грохот метро, - живут настоящие панки. Лахудру знаете? Не? Ёбаный стыд, Лахудру не знать! Лахудра там главный. Так в Ирпене панки такие, что их бздят все. Они, короче, жгут какую-то изоляцию особую, дышат этим гавном а потом идут на станцию и пиздят всех урелов которые им под руку попадаются.

- А если не попадаются? - тупо спросил Бец, переваривающий услышанное, после короткой паузы.

- Бывает, что и не попадаются, - рассудительно кивнул Пых. - Если на платформах и вокруг урелов не находят, тогда садятся в первую же электричку. А уж в электричке точно есть урела, не бывает так чтобы в электричке ни одного урела не было. Урела ж привыкли, что это они всех пиздят. А тут такая неожиданность.

- А если урелов больше? - Бец, как будто загипнотизированный рассказом, подбрасывал в пламя Пыхова гона новые поленья.

- Ну насколько больше? Не будет же их в десять раз больше. И в три раза больше их не будет. Ты Лахудру видел? Он пиздец громадный, сильный, он один троих-пятерых
занехуй положит. А они ж еще эту свою изоляцию жгут и дышат, у них безумие такое, боевое от этой изоляции и боли они не чувствуют.

- Мишки Гамми, блядь, - фыркнул Веня.

У Пыха раскурились, накатили и решили, что на сегодня хватит и надо ехать по домам. Мы с Бецем, на полном расслабоне, опять спустились в метро. Поезда ходили редко, на Хрещатике, где мы пересаживались с линии на линию, людей на платформе было довольно много. Мы стояли молча, нас перло и нам было хорошо, в какой-то момент я вообще завтыкал. Подошел поезд, я на автопилоте ввинтился в толпу, толкался, не сдавал позиций, оптимизировал траекторию и, в конечном итоге, сел рядом с Бецем и растекся по сидению, едва не подхрюкивая от наслаждения. Из блаженного полузабытья меня выдернул какой-то гнилой бубнеж. Дав глазам команду смотреть и видеть, я обнаружил, что на сидении, которое напротив нашего, по диагонали от нас сидят трое урелов с телкой и, очевидно, уже не первую минуту, мычат нам какую-то предъяву. Бец в ответ откровенно ржал, показывая на них пальцем и на весь вагон посылал их нахуй. Аккуратно, празднично прикинутые в новые танкера и чистые спортивные костюмы пацаны пытались собрать расползающийся шаблон обратно, их кепки шевелились и кроссовки рыли пол.

- Ты чёоооо, - тянул ближний к нам, в красной, под цвет спортивного костюма, кепке, - слыы, ты в натуре чёооо вооще себе позволяешь, а?

- Какое нахуй "позволяешь"? - с места в карьер впрягся я, - Чё ты там мычишь, ты, бык, блядь?!

- Ебанько, блядь, ну, ебанько, - ржал Бец, тыкая в урелов пальцем.

- Слыыы ты кому короче это сказал? - пришел первому урелу на помощь его товарищ.

- Да тебе, блядь, ты тупой?

- Да ты чёоо воощеее, ты понимаешь...

- Чё ты там мычишь, бык? Тебе сказали нахуй идти? Хули ты еще здесь?

Вот таким образом, мы крайне содержательно беседовали пока не проехали станцию "Университет". Урела гундосили, то по очереди, то все вместе, возмущенным хором, особенно когда Бец выходил за рамки простого посылания нахуй и начинал делать предположения на тему кто из них кого и каким образом ебет. На подъездах к "Вокзальной" урела и их телка встали и не прекращая гундеть подошли к дверям.

- Куда, блядь?! - мы с Бецем разошлись уже не на шутку. - Сюда иди, козел! Подойди, блядь, я тебе сказал!

- Еще встретимся, короче, понял? - прогундел на прощание, уже с платформы, "красная кепка".

Двери закрылись, поезд покатил дальше, киевляне и гости столицы, которым посчастливилось оказаться в нашем вагоне, выдыхали и начинали потихоньку шевелить конечностями.

- Ну пиздец, быки, вообще охуели, - переводя дыхание сказал мне Бец.

- Да не говори, но не пиздить же их тут, в вагоне, мы же, блядь, спокойно домой едем.

- Да вообще, блядь, охуеть можно!

- А началось-то все с чего? - я вдруг вспомнил, что провтыкал начало конфликта.

- Да мы когда в вагон заходили давка была. Их телка передо мной как раз оказалась. Я в принципе видел, что она с ними, но у нее такая жопа в лосинах, шуба короткая, я на платформе на ее жопе чуть дыру глазами не прожог. И вот она передо мной оказалась, и прижало ее ко мне еще... Ну я и не удержался, готовый ведь, схватил ее за жопу двумя руками... Ну как в том анекдоте, правая рука на правую ягодицу, левая - на левую... Ну так и зашли в вагон, паравозиком, я ее за жопу держу, она пищит, урела сначала не врубились, а может глазам не поверили, только смотрели на меня так, типа угрожающе, - Бец гыгыкнул. - Ну а потом когда уже сели она им рассказала видно, так они стартовать начали. Быки, блядь...

- Да уж... Действительно, пидарасы какие-то... - я, признаться, от этой истории не то, чтобы охуел, но все-таки немного растерялся. - Бец, ты, пожалуйста, в следующий раз, как тебя кого-то залапать припрет - предупреждай. Ну так, на всякий случай, мало ли.

- Да Толя, блядь, я же нормальный человек, просто тут как-то так получилось, само собой...

В тот раз никаких приключений до самого дома больше не было.

Посмотрел первый аниме фильм Cencoroll. В восторге. Помимо чудесной визуальной стороны, в этом аниме в наличие чудесный звук. Актёрская работа вместе с звукорежиссёрской. Сочный звук. Несмотря на то что в файле фильма есть и 5.1 версия, я, слушал по старинке, в наушничках. Неплохо, порой перед сном, полчасика анимешнуть, в конце длинного, полного забот дня.
( ещё )